Solo puedo hacerlo yo por mi mismo

Lo que hay entre líneas es lo que muy poca gente sabe apreciar... Ser desinteresado, preocuparse por la gente, intentar no defraudarla, estar ahí, no sólo en los buenos momentos,...  Todo esto son cosas que la gente ya no se preocupa por hacer... Con darle un like a una foto y poner un comentario chorra no basta, y parece que es a lo que nos lleva la tecnología?? Mentira! Es con lo que nos conformamos, es con lo único que nos comunicamos y así nos va...

Si ahora te pasa algo como mucho recibirás una llamada... Tenemos que empezar a aprender a conllevarnos con la soledad de las nuevas tecnologías??

Por otro lado, estoy en la lucha, en el sin vivir de aceptar o de seguir peleando por un sueño cada vez más difícil, y aunque parece que lo que hago es gastar minutos a diario, pienso que lo que hago es reinvertirlos en realidad, y no quiero desaprovechar más oportunidades.

Si hay algo cierto es que la vida sigue, tras perder trabajos, amigos, situaciones y lo que queda es levantar cabeza y continuar, pues en los malos momentos es cuando te das cuenta de lo buenos.

Voy a seguir siendo positivo, alegre, seguro de mi mismo, voy a creer que si quiero puedo, voy a pensar que al final encontré lo que ando buscando, porque sólo puedo hacer esto yo por mi mismo.

Tan difícil es sacar 10 minutos??

Duele más pensar y pensar y pensar que lo que en realidad ocurre... pero como pasan las ocasiones y ves la misma mierda continuamente ya no sabes a que acogerte....

Tan difícil es sacar 30 minutos de tiempo para vernos a la semana?? Si no sacas tiempo es porque no puedes o porque no quieres?? En que momento se cruza la línea de "puff es que tengo tanto que hacer" a "que pereza prefiero hacer cualquier cosa que quedar"?? Soy yo quien veo eso o es que realmente ocurre así??

El problema soy yo que veo lo que no hay?? Lo que no puedo es meterme en tu cabeza, ni en tus pensamientos, ni en tus sueños... Ni en lo que piensas o sientes por mi... pero el no mostrar interés duele...

O simplemente puede que sea una mala noche... que mis rayadas lleguen a escribir todo esto y mañana sea un día diferente contigo...

Hablando todo se soluciona, pero a mi el móvil se me queda corto, soy de una de esas generaciones que prefiere escribirte en cartas y hablar viéndote los ojos. Lo otro solo hace que me ralle así...

Paredes de hormigón

Como chocarte contra una montaña y pensar si lo que haces lo haces por ti, por ella o por nosotros. Te dan tantos palos que no sabes ya reconocer cuando las cosas están bien o no...

Se ha simplificado/complicado tanto todo que dos ticks azules suponen una semana de no saber a que estas jugando...

Y la falta de comunicación ni ayuda en absoluto...

El problema es estar en puntos taaaaan distintos que cuando confluye todo funciona y cuando no, pareces estar a mil kilómetros de distancia...

Soy un rayado, soy egoísta y caprichoso... Si no me salgo con la mía estaré enfurruñado todo el día y me duele ser así, porque no me siento buena persona cuando ocurre pero que puedo hacer?? Fingir que no soy así?? Poner cara de no pasar nada y llevarlo todo por dentro?? Como cambiar todo eso?? No se perder...

No se perder... Equivocarme... Cagarla... Perdonar... Decir no pasa nada y creérmelo... No me siento bien conmigo mismo... Como voy a conseguir que funcione algo con otra persona si yo me siento así conmigo mismo??

Son años y años de frustración de pensar y porqué no soy yo ese, porque siempre he querido vivir la vida de otros porque la mía me parecía una mierda en comparación y por eso me inmiscuia en la del resto... Y lo sigo haciendo...

Muchas palabras oscuras que rondan mi cabeza ahora mismo, la palabra depresión en demasiado grande pero si tristeza, arrepentimiento...

Siempre me dice que no es fácil, yo tampoco lo soy, para nada, pero si acepto las condiciones, lo tengo que hacer hasta el final, y no forzar situaciones, aunque ayudaría bastante que diera de vez en cuando el brazo a torcer...

No se cuanto durará y es esa mosca en la oreja que tengo que me dice que tengo que elegir si seguir pegándome contra el muro a ver si por fin lo rompo, o buscar otro camino por el que cruzar...

Pero si lo que tengo en esta cabeza no lo dejo ir para estar en paz conmigo mismo, el resto seguirá siendo pelear con una espada de madera contra tanques de hierro.

Y punto

Todo fluye por la cabeza y nada hacia las manos y es que parece que es un quiero y no puedo continuo que hace a veces sentirte muy muy muy pequeñito en una inmensidad tan grande...

Soy consciente de las situaciones y ese es el problema... Reflexiono y no hago... O si... Y luego lo vuelvo a pensar... Pues cuando dejo de pensar y actúo, es cuando vivo yo y no el resto...

Parecen palabras inconexas pero tienen un sentido muy claro... Cállate ya. Y punto.

ECDL - Un millón de cicatrices

Un millón de cicatrices a veces son pocas cuando el alma se rompe y deja hecho añicos miles y miles de sueños... que luego poco a poco se irán recomponiendo con pegamento, celo, con mimo, con crudeza... con todo lo que haga falta para volver a funcionar... porque nunca sabes cuando volverás a necesitar que funcione...

Colours

Because colours show feelings...

NOir

"No pretendas que las cosas sean como tú las deseas, deséalas como son"

¿Y si ya lo son tal cual? Hace mucho que dejé de idealizar, y puse los pies en la tierra, y aunque la cabeza sigue en las nubes, las cadenas ancladas al suelo, hacen el resto...

No me siento encadenado, pero si me siento encadenado. No me estoy contradiciendo pero en realidad si lo hago, porque de eso estoy viviendo...

La palabra "no" es la peor palabra del mundo... te hace sentir indefenso, pequeño, minúsculo, débil, triste, sin sentido ni objetivo visible. Por dos letras el mundo se parte la cara una y otra vez... Por una sola sílaba la gente mata, sufre y se desespera, y solo imaginar como te la dicen, hace que ni siquiera haga falta que te la digan como para sufrir por ello...

La melancolía es ese estado en el cual los artistas componen sus mejores obras, porque abren lo que suelen tener cerrado para ofrecérselo al resto, en pos de, empatizar con aquellas que creen tener las mismas dolencias que ellos. Me uno a la causa...

No hay peor capitán que el que no tiene barco...

Este post oscuro ha sido escrito por una persona clara en un momento de penumbra, buscando sacar todo lo que la mano teclea porque el resto del cuerpo lo necesita. Dije que para eso serviría este blog y eso hago, cual pensadero de Dumbledore en mi idioma propio y personal.

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